Perturbant, j'aurai envie de dire....

Une soirée loin du temps, loin de paris. J'avais le sentiment de me retrouver au commencement il y a un an. Un an déjà. J'en ai une boule dans le ventre rien que d'y penser. Le temps passe trop vite. Les sentiments changent à toute allure et je suis toujours là. Perdue en fin de compte. Il était plus qu'adorable. J'ai retrouvé pendant l'espace d'une soirée le garçon dont j'étais tombée amoureuse. Et ça me faisait peur.  Je ne voulais pas me rattacher à lui. Pas maintenant que j'étais loin. Non. Pendant l'espace d'une soirée, nos délires passés, nos fous rires, nos jeux sont revenus nous hanter. Pendant l'espace d'une nuit le passé et le présent se sont mélangés tout comme nos corps et nos bouches, tout comme nos rires et nos esprits. Nous étions dans notre bulle. Pas même le téléphone ne pouvait venir nous déranger. Nous étions là, l'un contre l'autre, nos corps se réchauffant mutuellement, à parler à rire, ou juste à se regarder. Et pour la première fois depuis longtemps.

Paris.

Je pourrais en tartiner des mots, ou je pourrais aussi ne rien dire devant cette merveille. Face à Paris je me sens toute petite, redevenue petite fille qui croit encore aux contes de fée et qui finalement n'en aperçoit presque rien. J'aime cette ville autant que je la déteste. Je hais ces putains de gens qui puent plus les uns que les autres. Je hais ces tunnels qui n'en finissent plus et qui ne m'apportent jamais ce que je veux, et ne font que m'emporter jour après jour vers ce destin incertain. Je hais ces rues toutes si semblables qu'au fond je m'y perds sans arrêt. Je hais ces murs trop hauts qui me couvrent le ciel et m'empêchent d'observer les étoiles. Je hais ces voitures qui klaxonnent sans arrêt et manquent de m’écraser à chaque carrefour, je hais cette attirance sans cesse pour l’argent et les objets chers.

 

Mais j'aime Paris. C'est magique. Sur ces beaux trottoirs décorés de mille couleurs, ce froid s'engouffrant sous ma jupe, je pourrais presque apercevoir une fée lançant un quelconque sort à un passant qui l'aurait mérité. Peut être la magie de Noël envoute-t-elle mon esprit ? Peu importe. Je me sens petite fille face à ces merveilles, ces mille chaussures plus belles que les autres, ces robes de princesse que je n'aurai jamais, que je regarde avec des yeux ronds et ébahis. Je me sens comme ces héroïnes bien trop pauvres pour pouvoir s'acheter cette belle robe et se rendre au bal séduire leur prince charmant. Mais à Paris les princes ne sont pas charmants, et les garçons ne sont même pas des princes. Les bals se transforment en discothèques branchées, ou pour séduire il faut avoir l'allure d'une pute, emballer et coucher le premier soir.

Tout cela, cassant mes rêves de petite fille....

Je ne sais plus à vrai dire ...

Je ne sais plus comment je me suis retrouvée au fond de cette boite avec ce petit rayon de soleil qui illumine ma vie parisienne depuis quelques jours. Cette petite blonde si vivace. Encore une blonde. Les meilleures sans doute. Même si la meilleure n'était pas là ce soir là. Je me demande si elle m'aurait laissé faire. Oui sans doute. Qu’ai-je fait de mal? À part boire un peu trop, fumer beaucoup, danser collé serré avec des mecs connus depuis une ou deux heures. Je me revois au milieu de cette foule de muscles en sueur, qui nous collait elle et moi, des mains se baladaient, je m'efforçais de les remettre à leur place. La musique m'entrainait dans un rythme soutenu. Je dansais. Encore et encore. La musique changeait. Tout comme les mecs qui dansaient avec nous. Mais le même revenait souvent vers moi. Je le repoussais. Je l'envoyais chier. Je le trouvais craquant. Mais son haleine empestait le whisky. Remarque je ne devais pas être mieux à puer la vodka! Après quelques clopes, quelques danses et quelques verres, mes pieds criaient de douleur. Mes cuisses avaient du mal à me porter, et je manquais de m'écrouler à chaque pas. Je me demandais comment j'avais fait pour tenir jusqu'au petit matin avec ces hauts talons aiguilles. Peu importe.

Au moment de partir de lui accorda une dernière danse. Je me retrouvais collé à lui, je pouvais sentir chaque partie de son corps bouger contre moi. On s'était lancé dans une danse sans fin, à un rythme effréné, ça ressemblait à certain moment à une partie de sexe. J’aimais ça. Je l'aurai bien baisé sur place. Je me demandais comment mes cuisses suivaient encore le rythme. Peu importe. Je me retrouvais lancée, n'arrivant plus à m'arrêter. Puis la musique fut remplacée pas une autre. Moins bien. Notre danse prit fin. Et au moment de se dire au revoir, nos lèvres s'entrechoquèrent. J’aimais sa façon d'embrasser. Il me colla contre lui. J'avais de nouveaux envie de baiser avec lui. Le baiser prit fin. Je lui donnai quelques chiffres formant un numéro. Mon numéro. Il me fit une promesse d'appel, je lui lançai un dernier sourire et je m'en allai vers ce taxi qui m'attendait. Je me foutais qu'il m'appelle au fond. Peu importe. Je n'espérais rien. J’avais juste passé une bonne soirée. Inhabituel. Et ça me suffisait. Elle me souriait. Je la savais loin de moi. Je la savais hésitante. Je me tournai vers la fenêtre.

 



J'avais arrêté de penser, ne fixant que ce paysage qui défilait...

Et ce soir j'ai envie d'écrire.

 
Ce weekend quand j'ai revus mes rues, les miennes, mon chez moi, ça m'a fait tout drôle. Pourtant je n'avais quitté tout cela que depuis trois semaines. Mais à chaque fois que je reviens j'ai un vieux sentiment de devenir une étrangère à ma propre ville et en même temps de me la rapproprier. Ma campagne enneigée l'hiver et fleurie l'été me manque. La forêt pleine de feuilles mortes en automne, ça aussi ça me manque. Des fois quand je me réveille dans mon lit à moi, j'ai le sentiment de n'être jamais partie et que ma nouvelle vie n'était qu'un mauvais rêve. Ou un joli rêve selon les jours. Peu importe. Des fois je me dis que je ne me sentirais jamais chez moi nulle part. Que je ne serai jamais bien avec personne, que je finirai seule avec 5 chiens dans un appartement au 8ième étage de ma ville. La mienne. Optimiste. Comme toujours. Pour une fois que je ne vire pas au pathétisme. Quoique... Si je me mets à divaguer et à raconter certaines soirées pas si vieilles mon état virera au pathétisme absolu...

Bon je crois que pour ce soir, on va en rester là....

Je hais ces moments là.

 
Vous savez ces moments où rien ne va. Où vous avez l'impression que le monde entier vous a abandonné, que ce qui ne va pas ne s'arrangera pas. Ces moments où même une bonne clope et un bon film drôle ne relaxe plus. Ces moments où vous savez qu'il y a des cas bien plus graves que vous dans le monde, mais qu'en fin de compte vous vous en foutez comme de votre première chaussette!!!!

 
Je m'étouffe dans mes microbes. La fièvre m'abrutit, et la solitude m'emporte. Je me sens seule dans ce grand appartement vide. Des fois j'aurai envie qu'il soit plus petit. Et je suis arrivée à un âge où mon cher lapin en peluche collé dans mes bras ne résout plus rien.

 
L'écran noir de ma télévision me nargue. Elle se moque de moi. J'ai envie d'hurler. De faire taire ce silence oppressant et insupportable. D’arrêter cette toux qui va me tuer. De virer ce pansement qui me pourri la vie depuis plus de six mois et qui en fin de compte s’aggrave encore et encore. De manger toute cette bouffe dans mon placard et d'aller tout vomir un bon coup. J'ai envie de fumer mon paquet de clope d'un coup. J'ai envie qu'elle me serre dans ses bras, et me dise que ce n'est qu'une illusion, et que je ne suis pas seule.

 


Mais ça fait longtemps que j'ai compris qu'on vivait seul...

Mes chaussures me font mal. Ça m'apprendra à mettre des talons aiguilles de 10 cm! Je marche derrière elles, la clope au bec, en râlant toujours et encore sur ces pavés qui me font chier, sur ces talons trop hauts, sur leur conversation nulle à c chier. Et là d'un coup. Elle surgit. Haute. Droite. Belle. Majestueuse. Élégante. Mes yeux ne peuvent s'en détacher, je me retrouve comme muette. Je suis hypnotisée. Un musicien des rues joue de la guitare. Je trouve que la mélodie s'accorde très bien avec mon état d'âme. la musique s'accorde bien avec Elle. Je me recule tout en La fixant. Je ne peux plus bouger. J’en ai presque les larmes aux yeux. Hypnotisée par cette magie qui opère sur moi, Sa magie à Elle. J’ai envie de sauter, de danser, d'hurler, pleurer. Sans savoir pourquoi. Ce n'est qu'Elle. Mais pour moi, à cet instant là, Elle était bien plus que ça. Un moment magique dans paris. Un moment unique.J'aurai pu rester là pendant des heures entière, la tête levée, à La regarder. Encore et encore. J'aurai voulu La contempler toujours et encore...

 

Notre Dame de Paris...

Paris s'éveille et moi je m'endors...

Au fond de mon canapé au troisième étage, la clope au bec, mes cours devant moi, je tourne en rond. J'ai envie de baiser je crois. Je crois. Je n'en sais rien. Ma vulgarité prend le dessus comme d'habitude, et j'ai comme une envie de crier à chaque passant que je l'emmerde. Je ne sais pas pourquoi. Peut être juste la fin de cette journée si bizarre. De ces cours qui n'en finissent pas, et de cette vie qui n'avance plus. Et puis j'ai peur. les tuiles pleuvent, et j'attends juste qu'une me tombe dessus, me demandant juste ce que ce sera. Quand ce sera. Mon portable reste silencieux. De toute façon j'ai viré son numéro, et je ne vois pourquoi je lui parlerai. J'en suis venue à en vouloir aux gens qui ne le méritent pas, à écrire de la merde sur ces pages blanches, à me faire chier, à vouloir reboire, refumer, à avoir envie de foutre ma merde partout et me coucher sans remord. J’en suis venue à ne plus être moi à force de côtoyer ces gens bourrés de fric, qui ne s'habille ntqu'avec des marques et ne jure que par le shit, l'alcool et le sexe. J'essaie de ne pas être comme eux, mais je sens que d'ici peu, ils m'emporteront dans leur tourbillon de merde et d'alcool, dans leur fête sans lendemain, et les tuiles parisiennes.

 



Je sens que d'ici peu je ne serai plus moi, la pauvre paumée de sa campagne...

Je me réveille avec cette sensation de vide.

 


J'ai enfin compris que c'était définitivement fini. Il ne m'aime plus. Rien. Il s'en fou. Il passera bientôt à la suivante et je ne serai plus qu'une vague ombre dans ses souvenirs. Je ne représenterai plus que 4 petits mois parmi tant d'autre. Je sens mon cœur réclamer sa présence, l'appeler pour qu'il revienne. Je sens ma bouche crispée, fermée, prête à ne laisser sortir aucun son. Je ne pleurerai pas. Pas pour lui. Pas pour un autre. Je ne veux plus personne. Je ne veux plus avoir mal. Je ne veux plus me laisser atteindre. Je veux juste reformer cette barrière infranchissable autour de mon cœur. Je ne veux rien.

 


Ou juste jouer comme avant....

Qu'est-ce que je me sens conne, là toute seule dans mon appart avec ma putain envie de cloper. La flemme de descendre jusqu'au tabac. Cette solitude que je prône depuis deux semaines vient soudain me déranger. Lui que j'oublie peu à peu me revient en tête comme une porte qui claque. Rapidement. Bruyamment. Je me mets à pleurer. Je ne sais pas quoi faire. Là toute seule avec mon coup de blues attendant peut être un texto. Un signe de vie. Je voudrais retourner à cette soirée défonce. Ce que je pouvais être pathétique. Débile. Une larve. Une merde. Mais je m'amusais. J’avais arrêté de penser. J’avais du monde à faire chier. J’avais à qui parler. Je n’étais pas comme une conne avec ma musique de merde avec comme seule amie ma mini télé toute pourrie. J’avais des putains de clopes. Il faut que j'aille dormir cette putain de cicatrice me fait un mal de chien soudainement. C’est psychologique. Rien à foutre. J’ignore de mal de ventre qui me torture depuis deux jours. Rien à foutre. J’attends dimanche. Que je puisse me goinfrer comme une vieille et grosse truie que tout le monde oublie au fin fond de son appartement. J’ai envie de sortir  et de me mettre à errer sans but. Rencontrer un inconnu et le baiser dans un coin. Mais au fond de moi je n’en ai pas envie. J’ai peut être juste envie de me plaindre une fois encore. De me plaindre sur ma vie de rêve.  Me plaindre encore et encore. Mais pour une fois il n'y a personne pour m'écouter. Même pas un putain de poisson rouge! À part deux pauvres plantes qui ne connaissent rien à la vie, qui savent juste que je les enfume avec mes putains de clope de merde! Qu'est-ce que je me sens conne toute seule dans mon appart à me faire défiler ces images dans ma tête.

 



Qu'est-ce que je me sens conne toute seule dans mon appartement...

Je ne savais pas trop ce que je foutais là.

 

Enfin non. Ce qu'il foutait là lui.après tout on était chez moi. Il me parlait, mais je ne l'écoutais pas. Et puis il commença à me tripoter. J’aurai pu hurler, me débattre, ou juste dire non, j'en étais incapable. Alors je l'ai laissé faire. Je l'ai laissé me toucher les fesses. Je l'ai laissé caresser mes seins. Je l'ai laissé se frotter à  moi; ça me dégoutait. Ça me répugnait. Non pas qu'il était moche. Loin de là. Mais ce n'était pas celui que je voulais avoir près de moi. Mais faute de mieux, je m'étais dit qu'il ferait l'affaire. Je m'étais trompée. Il ne ferait pas l'affaire; mais j'étais allée trop loin pour pouvoir reculer. Enfin c'est ce que je pensais. On peut toujours s'arrêter; ou dire non. Ou l'envoyer se faire foutre ce con dont on n’a pas envie. Mais non. Je m'étais persuadée du contraire. Il continuait de me toucher.  De me parler. De m'embrasser. J’avais envie de lui cracher à la gueule et de le virer. Mais encore une fois, je ne fis rien. Ses doigts s'enfoncèrent en moi. Bougeant de façon presque agréable. Mais je n'avais pas envie que ce moment soit agréable. Alors je résistais à cet orgasme qui aurait pu venir. Je refusais de lui donner cette joie de m'avoir fait plaisir. Je résistais. Je le vannais pour qu'il arrête. Mais il ne comprenait rien. Pourtant il ne paraissait pas abrutit! Et puis, il fini de me déshabiller. Je me retrouvais comme une conne à poil devant en ayant juste envie de me casser loin de là. Il ne voyait rien. Il ne voyait pas mon combat intérieur. Mon envie de lui en foutre une alors qu'il n'avait rien fait à par ne pas être celui que je voulais. Je le sentis doucement rentrer en moi. Je ne savais même pas s'il y avait une capote. Je pensai soudainement à mon oubli de pilule. Tant pis. Trop tard. Ça m'apprendra à penser en couchant, j'en oublie de vérifier la capote. Il bouge. Il s'excite. Je le laisse faire. Je garde mes yeux fermés. J’ai hâte que ça se finisse. Ça continue. Longtemps. Il me baise. Et ça me fait chier. Soudain il pousse un petit cri totalement ridicule. Et s’écroule, la respiration saccadée. Je ne fais même pas semblant d'être essoufflée. Je ne prends pas cette peine.

 


Je me réveille soudainement. Seule. Ce n'était qu'un rêve...