J’ai toujours adoré mon anniversaire.

Depuis aussi loin que je me souviens, c’est un jour que j’aime par-dessus tout. Et tous les ans, ya un truc qui cloche, entre les nombreuses fois où on fêtait l’anniversaire de quelqu’un d’autre ce jour, où mon ex m’avait offert le macdo pour fêter ça et d’autres où j’ai été malade, ça a toujours merdé un moment ou un autre. Mais le « pire » je pense que c’était le jour de mes 15 ans. On était en corse avec mes parents. Cela aurait du être le meilleur anniversaire de ma vie. Je « sortais » avec un garçon de vacances, il faisait beau, il y avait un paysage de rêve. Tout était parfait. Enfin presque…

Ce jour là, ma mère ne me l’a pas souhaité. Elle s’est rattrapée le lendemain, mais pas le jour même. Avec ma sœur on s’était disputé avec elle la veille à propos de je ne sais plus quoi. Et elle ne m’a pas adressé la parole du jour de mon anniversaire.

Le soir on a été dîné dans le restaurant de l'hôtel. Au moment du dessert, ils ont éteint la lumière, toute la salle s'est mit à chanter "Joyeux Anniversaire", l'hôtel m'a même offert un gâteau avec une bougie dessus. J'avais le sourire aux lèvres, jamais autant de personne ne m'avait souhaité mon anniversaire. Puis j'ai vu ma mère me lancer un regard froid, se lever, et quitter la salle la tête haute. J'en avais les larmes aux yeux. Je n'ai jamais compris pourquoi elle avait fait ça.

Au final on a fêté mon anniversaire en famille lendemain.


Bref j'avais 15 ans...

Je vais avoir 23 ans…

J’ai toujours imaginé comme les 23 ans, comme une année de rêve. Quand j’étais petite, je pensais qu’à cet âge là je serai en couple avec un mec super depuis longtemps, voir même fiancé. A la place, j’ai G… Je pensais qu’à 23 ans j’aurai une vie super. Elle est loin d’être nulle, mais pas aussi bien que je l’aurai pensé.

J’ai du succès, j’ai des amis, j’ai un taf, j’ai des cours que j’aime, je sors tout le temps. Oui que demandez de plus. Sans doute mon prince charmant. Mais bon, comme je l’ai déjà dit, il s’est tiré avec cendrillon. Les princes charmants n’existent plus, et on arrêté depuis longtemps d’être des princesses…  C’est moche, mais c’est notre monde.

Et ca me fait peur. J’ai toujours pensé qu’à 30 ans je serai mariée avec un enfant, ou enceinte. Mais si mes espoirs de mes 23 ans ne se sont pas réalisés, pourquoi ceux de mes 30 ans se réaliseraient ? Toute façon notre époque est merdique. Notre mentalité est merdique.

On est tous merdique…

Les 10 choses à faire dans ma vie :

-Voir des pandas

-Publier mes livres

-Voir le grand canyon

-Remonter à cheval, et ressauter des obstacles

-Travailler dans une boite de publicité

-Conduire une Porsche

-Sauter en parachute

-Avoir un enfant

-Mater tous les star wars en une nuit

-Apprendre à me défendre

Lui il matte, moi je me fais matter…

Il a toujours été comme ça. Mais j’ai du mal des fois. Fin au moins je le sais. C’est un dragueur né. Mais c’est chiant des fois. Bref je laisse couler, je ne me prends pas la tête, et je verrai. Le jour ou j’aurai mieux, je me casserai. Sans l’ombre d’une hésitation. Il a des qualités quand même, et des petites attentions envers. Mais ca reste trop faible à mon goût.

Bref toute façon ça ne va pas durer lui et moi. C’est une certitude. C’est dommage, j’avais de l’espoir au début. Il me fait me sentir pas assez bien pour lui tout le temps. Alors que c’est l’inverse. C’est lui la pauvre merde au final. Bref je m’en fou à moitié. Ca ne m’atteint pas vraiment. Je ne suis ni triste, ni énervée. Juste je m’en fou. J’aimerai bien qu’il me considère un peu plus. Mais bon c’est un gamin. Alors qu’il reste gamin. Je m’en fou. Je grandirai sans lui.

Toute façon, j’ai remarqué deux trucs dans la vie : un tout le monde nous déçoit toujours un moment ou l’autre. Et la deuxième, tout le monde part un jour. Alors ça sert à quoi de s’attacher si les gens se cassent et sont cons ? Au final je ne suis pas mieux. Je déçois sans doute beaucoup de gens (ma mère, je ne suis pas assez bien pour elle par exemple). Mais peu importe, ça me gonfle. Et je me plains encore pour rien. Enfin ici je me plains dans le vide, donc ça va.

Je n’ennuie personne…

J’ai eu mon semestre.

Oui on s’en fou. Mais je suis contente. Surtout que je suis deuxième ! Bon réflexion de ma mère « t’aurai pu être la première » et hop on a même pas prit l’apéro du coup… Merci maman ! Fin j’ai l’habitude…

En ce moment ça va mais je suis paumée. Je veux retourner à Rouen. Mais je me sens coincée. Et puis même si je trouve un taf là bas, et que j’arrête mes études, mes parents vont m’engueuler parce que j’aurai arrêté. Du coup je me retrouve dans l’impasse. A moins de trouver une alternance sur Rouen… Je ne sais plus trop quoi faire.

Et puis il y a mes amis de Paris. Ils me font peur. J’ai peur de me retrouver comme en seconde. J’avais mon groupe d’amis à l’époque, et ils ont commencé à me foutre à l’écart. Volontairement ou pas, je n’en sais rien à vrai dire. Et puis ils ont commencé à ne plus me parler. Et sans m’en rendre compte je me suis retrouvée toute seule d’un coup. Sans comprendre ce qui m’arrivait. J’ai commencé à me scarifier pour me faire remarquer et puis pour me calmer par la suite. Ou juste parce que ça n’allait pas. Je ne le ferai plus, mais j’ai le sentiment que je les perds un peu plus chaque jour. Et je ne veux pas. Et ca coïncide avec son arrivée... C’est exactement ce que je craignais… Comme à l’époque… Une nouvelle fille dans le groupe et je dégage… bref peut importe… Je sais que certains ne me tourneront jamais le dos…

Surtout à cause d’une nana…

Elle est ma S, je suis sa L.

Ca faisait bien longtemps qu’on n’avait pas fait ça elle et moi. C’est dans ce genre de moment que je me dis que Rouen me manque beaucoup trop. On a fait du shooping, j’ai dépensé l’argent que je n’avais pas. Puis on s’est posé. Pendant plusieurs heures on a parlé. De son D, de mon G. ce qui allait, ce qui n’allait pas. On parlé de potins. On a fait nos gonz. Elle a bu du vin. J’aime bien, elle fait dame. Ca lui va bien je trouve. Elle a eu les larmes aux yeux. Elle a rit. Elle a gueulé. Elle est ma S. Fidèle à elle-même. Elle a changé en 4 ans et demi, comme moi je pense, mais elle a changé en bien elle. Elle est devenue une femme comme on ne trouve plus.

On a retrouvé notre complicité perdue pendant quelques heures. Ca faisait du bien. On garde nos secrets enfouis pour nous, mais le reste, on s’est confié. On a critiqué. On aime faire ça. On a parlé du « bon vieux temps », comme j’aime dire. J’ai parlé de Paris, et des gens là bas. On était seule dans ce bar plein de monde, et c’est ça que j’aime bien. Le temps s’était arrêté, il n’y avait plus D, ni G, ni personne, juste elle et moi comme avant. Ca m’a manqué, plus que je ne voudrais jamais l’avouer.

Puis le temps nous a rattrapé, on a du rentrer. On les a retrouvé devant leur jeux vidéos, à gueuler, à nous ignorer, comme quand ils jouent. Peu importe, on était encore dans nos fous rires à base de thon et autres poissons. On a continué à refaire le monde, à rêver d’avenir, à parler de nos vies futures.

Et puis j’ai une flic flac…