Je suis totalement insupportable!
Ce n'est pas nouveau, mais en ce moment c'est pire, je me sens petite fille pourrie gâtée qui râle pour un rien. Je me sens gamine. Immature même! V me l'a dit! Je ne sais même plus comment il me supporte à vrai dire. Ni pour combien de temps. Mais ce soir c'est presque secondaire. Aujourd'hui je lui ai parlé de deux de mes passions, je devais contrôler mes larmes pour pas qu'il ne comprenne pas à quel point certaines choses futiles peuvent m'atteindre. Ça me manque, bien plus que je n'ose le dire, je n'ose même plus y penser à ces moments où je montais à cheval, où j'affrontais ma peur en m'envolant au dessus des obstacles. A cette époque j'étais fière de moi, vraiment, j'avais plus de cran que maintenant. A vrai dire j'étais plus forte, j'affrontais mes peurs, je ne restais pas cloitrée chez moi à pleurer en tenant mon lapin dans mes bras sans vrai raison. A l'époque j'avais les couilles de jouer du piano devant les autres, j'avais les couilles d'avancer ce que je faisais. J'avais les couilles de continuer à taper mon livre, ce que je ne fais plus parce qu'au fond de moi je sais que le jour ou ce sera fini, je devrai l'envoyer, et qu'un refus sera très dur à accepter. Il n'y a que dans les films que le héros voit son livre dans les librairies. Je me sens très nulle ce soir, je crois que c'est encore pire que d'habitude. Je n'ai jamais eu beaucoup d'estime pour moi, je sais que je suis pathétique, gamine, égocentrique, égoïste, pourrie gâtée, centrée sur moi même, je n'ai jamais vraiment aimé ce que j'étais! Peut être que le jour où je ferai un truc vraiment bien, où j'irai au bout de tout, où je continuerai le piano, mon livre, où je ne saboterai pas mon histoire avec un mec involontairement, où j'aurai un vrai diplôme, où je serai aussi bien que ma sœur, peut être que ce jour là je m'estimerai. Je n'en sais rien à vrai. J'ai tellement peur de finir seule, avec un boulot minable. J'ai envie d'une cigarette. J'ai envie de fumer encore et encore, parce que ca je le fais bien, enfin si on peut dire qu'on "fume bien". Pathétique.
Alors je sèche mes larmes, qui coulent presque sans fin depuis ce matin, je mets cette musique qui a l'étrange pouvoir de me calmer un peu, je me mets debout, mon lapin dans mes bras, et je chante le plus fort que je peux cette chanson. Pendant deux minutes mon pyjama est devenu une belle robe de bal somptueuse, mon lapin est mon cavalier, et je suis l'héroïne d'un compte de fée, là où elles font tout bien comme il faut. Je chante encore et encore, je connais les paroles par cœur, elles en perdent leur sens, mais je m'en fou, ca me calme un peu. Alors je mets la musique en boucle, j'ai le tournis à force de danser comme une conne, mais je m'en fiche, je ne me sens jamais princesse, et je ne le suis aux yeux de personne, alors ce soir pendant ces quelques minutes je le suis juste pour moi....
Un jour on m'a dit que toutes les filles étaient des princesses...
à 00:14