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14 juillet de merde
J'ai écrit un texte il y a deux ans.
Je disais que j'étais la fille qu'on appel pour baiser. Au final, ça n'a pas beaucoup changé. Certes, je suis avec G depuis 5 mois. Mais là ça ne va plus. Il m'a trahie, je n'ai plus confiance, et je n'arrête pas de pleurer. J'ai peur de le perdre, mais je crois au final que c'est lui qui va me perdre. Je ne sais plus quoi faire. Je pleure non stop depuis ce matin. J'en ai mal au ventre tellement je pleure. Mes yeux sont bouffis. Mon ventre est noué et je pète un cable chez moi. Mais je ne veux voir personne. Je ne veux parler à personne. Je veux juste rester chez moi, sous ma couette à pleurer encore et encore. Finir mon paquet de clope. Je ne mangerai pas. Je n'ai pas faim. Je perds du poids encore depuis une semaine. Je déprime. Je suis malheureuse. Je bois tous les soirs depuis 3 jours, et j'ai encore envie de continuer. Si je continue à boire et aussi peu me nourrir, je vais finir par m'évanouir. Au moins je dormirai bien. Personne ne le saura bien sur. Je vais faire la morte tout le week end. J'attends. J'attends de voir s'il va venir. Et s'il ne vient pas, je ne sais pas ce que je fais. Je suis perdue. Je n'ai plus confiance. Je me fais des films, et ça va de moins en moins bien.
Puis je serai à nouveau celle qu'on appel pour baiser. Parce que je rigole tout le temps, que je suis de bonne humeur chaque jour. Parce que les gens me voient comme ça. Une conasse qui baise et qui rigole tout le temps. Mais pas là non. J'ai mal. Tellement mal, que aucun médicament ne peut soigner ma douleur. Mon ventre me fait mal. J'ai une boule d'angoisse et de douleur qui prends toute la place dans mon ventre. Je ne suis pas forte. Je suis faible. J'ai toujours été faible, et je le serai toujours.
Je ne suis pas énervée. Je n'ai pas envie de taper contre un mur ni de me jeter par la fenêtre.
Je vous emmerde tous, c'est tout...
Ecrit par penséeenvrac, le Vendredi 13 Juillet 2012, 16:04 dans la rubrique "on s'en fou".
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