Il y a toi, il y a eux et puis il y a moi... et tout ça donne cet assemblage de mots, aussi incompréhensibles les uns que les autres...

Comme à chacun de mes coups de blues,

je le prends dans mes bras, je le serre fort, et je me mets à pleurer et parler en même temps, je lâche un flot de paroles hallucinants, des mots sans intérêt, je dois avoir l'air conne, mais pour une fois je m'en fou. Il y a des journées comme ça ou il faudrait rester au fin fond de son lit à regarder des débilités qui peuvent arracher un sourire de temps en temps. La télé hurle des conneries, je ne ris même pas. Pas envie. Mon week-end s'annonce nul à chier. Pourris. J’ai l'habitude. J’ai un nœud au fin fond du cœur, un nœud avec un N en pleins milieu. J’ai un nœud qui me dit de fuir, comme d'habitude, un nœud qui me dit "arrête d'avoir mal", mais je ne veux pas. je tiens trop à lui. Je voudrais qu'il soit plus souvent là. Je voudrais qu'il m'écoute. Qu’il comprenne que ça ne va vraiment pas en ce moment. Que j'ai besoin de lui. Que j'en ai raz le cul de nos disputes sans intérêt.

 

Et puis il y a eux tous, eux qui ne cherchent pas à me connaitre, qui me critiquent, qui ne voient pas mes efforts, qui ne comprennent pas. Eux qui me foutent à part, qui me blessent sans le savoir, qui ne voit pas ma sensibilité sous ma grande gueule, qui s'en foutent au final. J’ai l'impression de revenir un an en arrière, quand elle m'a viré de sa vie, parce qu'au final elle ne me supportait plus. J'avais changé de ville pour ça, je voulais être un nouveau moi, et au final, l'ancien moi ressurgit à grands pas, je veux le virer, ne plus être moi, être quelqu'un d'autre, être apprécié, mais je ne sais que me faire haïr, me faire détester, comme toujours, comme ce sera sans doute le cas plus tard....

 


Et je pleure de plus belle, mon lapin dans les bras....