Il y a toi, il y a eux et puis il y a moi... et tout ça donne cet assemblage de mots, aussi incompréhensibles les uns que les autres...

Il n’est même pas huit heures et je pleure déjà.

Je le hais. Ou je l’aime. Je ne sais plus. J’ai l’impression de me retrouver sur un manège, lui sur le cheval devant et moi essayant de le rattraper sans jamais y arriver. Je ne sais plus trop ce qui a déclenché tout ça. Peut être elles. Qui accaparent l’attention de tout le monde, j’en deviens inexistante. Même pour N. C’est sur, elles sont belles, intelligentes, drôles, et elles picolent !! Le comble du sexisme d’après tous ces vautours qui leur tournent autour ! Je veux hurler, taper du pied, mais ils sont devenus sourd. N le premier. Je n’existe plus, et je me sens de plus en plus seule. Hier je suis partie en courant, il ne m’a pas rattrapé, parce qu’il ne me rattrapera jamais, parce qu’il se fou de mon opinion. Comme disait V, il fait ce qu’il veut, et s’il ne veut pas, il ne fait pas. Ca me fait mal. Il me fait mal. Quand on est en groupe, la moitié de ses paroles est l’effet d’un coup de poignard qui m’isole un peu plus à chaque fois, me faisant de moins en moins rire. Je voudrais rester dans mon lit pour toujours à fumer des cigarettes, l’oubliant, oubliant qu’il me fait mal sans cesse involontairement.

Je me suis mise à haïr les paons, ces êtres emplumés qui font le beau pour plaire à leurs demoiselles, exactement ce que N et les autres font. Plus aucunes n’existent à part elles. Ma jalousie me rend dingue. Un peu trop sans aucun doute. Mais j’ai tellement peur qu’il tombe amoureux d’une autre, je ne veux pas revivre ça. Pas encore. Pas après tous ces mois à galérer pour m’en sortir, il y a 4 ans. Pas en sachant que je le verrai chaque jour de l’année prochaine. Je voudrais claquer la porte, sans un regard en arrière, mais je ne peux pas. Je me dis que cette histoire l’a distrait un temps et qu’il s’en ira faire la fête ailleurs, vu que ça passe avant notre couple. Il ne connaît pas la douleur quand l’être cher décide un beau jour, de me laisser tomber, pour une autre, pour un boulot, pour des soirées, il ne connaît pas la douleur que ça fait d’avoir l’impression qu’on nous arrache le cœur, et que l’être cher s’en va avec, le broyant dans sa main, et le jetant au sol sans un regard. Il ne sait pas ce que c’est que de pleurer toutes les larmes de son corps à cause de quelqu’un le maudissant chaque jour, en hurlant qu’il vous manque. Il ne sait pas ce que c’est que d’attendre que le temps passe en se demandant quand ça ira mieux, tout en sachant que même 20 après on aura pas oublié. Il ne sait pas que cette douleur est invivable, qu’elle coupe l’appétit, l’envie de faire la fête, ou quelconque activité. Il ne sait pas, il ne l’a jamais vécu, il ne se rend pas compte.

Il n’est même pas huit heures, et je pleure encore…..