Il y a toi, il y a eux et puis il y a moi... et tout ça donne cet assemblage de mots, aussi incompréhensibles les uns que les autres...

Pour la première fois depuis 3 ans, je pense à moi.

Enfin, comme tout le monde je pense souvent à moi. Mes cheveux, mes fringues... Mais non je fais mes projets. Tout a commencé il y a environ un mois, le jour de la naissance de mon neveu. Ca m'a prit comme une envie de pisser, c’était décidé, je pars ua canada faire un road trip toute seule. Les billets sont pris, je ne peux plus reculer. c'est sur, je pars! Je ne réalise pas. Je pense que le jour J je me pisserai dessus, pire qu'un bébé de deux mois dans sa couche. J'ai encore pleins de truc à préparer, mais j'ai mon projet. Le miens. Je crois que pour la première fois, de toutes mes périodes de célibataire, mon but ultime n'est pas de me trouver quelqu'un. Juste moi et moi. Mon appart à l'achat. Mon voyage. Je fais tout toute seule. Je me prouve que je n'ai besoin de personne dans mes démarches, dans mes projets pour vivre et être heureuse. Je crois que je mûrie en fait.

Avant, après une rupture, je me serai précipité dans le lit d'un mec. Pour niquer, pour d'la bite pure et dure. Même en début d'année finalement c'est ce qui s'est passé. Après G, j'ai rapidement voulu dl'a baise sans lendemain. Des câlins d'un soir. Pas de sentiment. Pas de souffrance. Mais là non. Pourquoi faire? C'est comme boire, ça ne résous rien. On dit que ça ne fait pas de mal, mais je pense qu'au final, sur l'estime de soi, ça fait beaucoup de mal. Sexuellement j'ai atteint des record que peu de nanas ont. Ça fait flipper des fois. Je me dis "merde, autant, mais non c'pas possible?!" et quand on me demande, j'évite de répondre. Je n'aime pas le mensonge.

Je me rappelle de moi, il y a quelques années, dans la souffrance la plus totale, aller de bites en bites. Picoler. Sortir. Avec comme seul objectif de vie : me taper le plus de gars possible pour me prouver que je peux encore plaire. Mais je crois que ça, ça a changé. Je me suis fixée d'autres objectifs. Au final, ça fait du bien!

Et puis J m'a envoyé un message l'autre soir. c'est mon meilleur ami, c'est le genre de personne sans qui je n'imagine pas ma vie une seule seconde. C'est le genre de personne, si mon mec n'en veut pas, c'est mon mec qui dégage. C'est le genre de personne, si demain il me dit qu'il ne veut plus jamais me voir, il me briserai le cœur. C'est mon meilleur ami, c'est une personne à part, et entière pour moi. Je sais que je suis unique aussi dans son cœur, il me l'a déjà dit, déjà prouvé. A sa manière de mec qui joue les insensibles.
Mais, l'autre soir il m'a envoyé un message. On rigolait comme on le fait souvent par message. Puis j'ai compris qu'en fait lui ne rigolait pas toujours. J'ai compris que du sexe avec moi il ne dirait pas non. Je n'ai pas compris s'il voudrait plus. Et me voilà perdue.
Mes objectifs n'ont pas changé. Ses mots ne changeront pas ça bien sûr. Mais, me voilà perdue. Au fond de moi, à plusieurs reprises je me suis souvent demandé si finalement il n'était pas un peu aussi mon âme sœur, ou au moins LE mec. Ça fait longtemps que je me pose la question. Sans trouver la réponse. Ça fait longtemps que je me demande ce que ça redonnerai lui et moi. Si on pourrait, si ça ne ruinerait pas notre belle amitié. Ce n'est pas la première fois où il me le dit. Soit des déclarations, soit des envies sexuelles, soit les deux. Mais là, il veut quoi? Du sexe? Une histoire? J'ai une amie qui un jour m'a dit "tu sais J s'il ne trouve jamais quelqu'un avec qui il reste, c'est parce que ça fait 8 ans qu'il t'attend. Sans jamais réclamer pour autant, et en respectant tes histoires." Et si moi au final, si aucune de mes histoires ne fonctionnent parce que c'est lui que je veux? Sans le savoir? Co me l'avait dit qu'il y a avait un truc entre nous. Enfin du moins lui envers moi. J'ai toujours nié, tout en sachant que je mentais.
Et si ce n'est que du sexe, gâcher notre amitié pour du sexe est-ce vraiment utile? Et si ce n'est pas que du sexe, mais que en couple on se fait du mal, on ne se supporte plus et qu'au final, on ne se parle plus jamais, aura-t-on eu raison de tout lâcher pour une simple histoire d'amour, alors que l'actuelle est surement plus forte? Et puis on se connait par cœur, on connait les habitudes de l'autre. Est-ce que ce ne serait pas juste une putain de grosse connerie de merde? Merde, ça me perturbe.
Pis, hier on s'est vu, un verre, une terrasse, des clopes. Et là, la proposition a été lancé, claire, nette, dans les yeux. Proposition sexuelle. Mais après, je te fais la bise et je me casse de chez toi jusqu'au prochain verre? Je dors blottie dans tes bras? Je ne suis qu'un numéro de plus sur ta longue liste de conquête? Tu n'es qu'un homme de plus dans mon lit? Je suis ton âme sœur que tu retrouves enfin? Nous sommes Rachel et Ross dans Friends? Nous sommes Lucas et Peyton dans One tree Hill? Ou je vis encore dans mes séries à la con, et nous ne sommes juste que des amis avec des envies sexuelles l'un pour l'autre?

Et merde. Pense au Canada, pense au Canada...