L'angoisse. Ce sentiment affreux qui peut vite vous détruire. Je suis angoissé. Angoissé qu'il recommence. Angoissé qu'il fasse pire. Angoissé qu'il me quitte, même s'il m'a dit hier que je ne le perdrais pas. Angoissé de rater mes études. Angoissé de ne pas trouver d'antreprise. Angoisse qu'une autre fille essaie encore de me prendre G.
Alors ca me fait pleurer. Ca me coupe l'appétit. J'ai perdu 2kg depuis vendredi. Je n'ai plus envie de sourire. Je n'ai plus envie de manger. Il m'a déçue. Il m'a fait mal. Et je n'arrive pas à oublier. J'en fais des cauchemars la nuit. J'esère que ca va passer. Mais j'en suis pas certaine. Pis j'avais envie de le voir ce week end. J'avais envie qu'il vienne me voir. Surtout qu'il s'était proposé, et que je m'étais débrouillée pour finir mes révisions avant.
Les gens disent que je suis forte. Je ne trouve pas. Je ne suis qu'une pauvre fille faible. Je suis incapable de le quitter après ça. Alors que lui ne se gènera si l'envie lui prend. je suis faible. Et ça m'énerve. Je voudrais être forte et indépendante. Ne dépendre ni de lui ni de personne. faire ce qu'il me chante, quand ça me chante. Je voudrais être comme ça. Mais malgré ce que pense les gens, ce n'est pas le cas. J'ai beaucoup de force pour certains truc. Mais dès que mes sentiments entrent en jeu. Je m'écroule et je perds pied. Je me mets à pleurer et à boire pour oublier. J'en ai bu des litres d'alcool pour "oublier". J'ai envie de boire encore et encore. J'ai envie de m'enfermer chez moi et picoler toute seule. Finir ivre morte dans mon propre vomi. Ne pas devoir me lever le matin pour aller travailler et emmerder le monde entier. Mais même pour ça, je suis faible. J'ai toujours cette petite voix dans ma tête qui me dit de ne pas le faire. Alors je ne le fais pas. Mais le jour ou la voix se taiera. Je succomberai à la vodka. Je tomberai dans une depression sans fin.
Ce n'est qu'un mec, me direz vous. A vrai dire, j'en ai rien à foutre de votre avis. Vous ne me connaissez pas, et ne savez pas, ni mes histoires, ni mon passé, ni ce que je suis. Alors laissez moi pleurer pour un mec qui m'aime quand il a envie, et ne fait des efforts que de temps en temps. J'en ai juste marre de lui trouver des excuses. Ca me fatigue. Il a beaucoup de coté bien, mais c'est un gros con un tiers du temps. Fils à maman, sans ambition. Qu'est ce que je fou avec? Mis à part le fait que je suis tombée, comme une conne, amoureuse de lui. C'est rageant...
Bref, ce con me manque...
