Il y a toi, il y a eux et puis il y a moi... et tout ça donne cet assemblage de mots, aussi incompréhensibles les uns que les autres...

je trouve ça triste.

 

oui c'est triste d'écrire et que personne ne vous lise. d'écrire et que personne ne dise "ça c'est beau" ou alors "tien ça c'est pleins de fautes" ou alors "mais dit pas ça, ça ira ne t'inquiète pas". oui c'est triste mais bon moi je me lis, c'est le principal non? peu importe. je n'arrive plus à transformer les mots et faire des jolies phrases. c'est frustrant. et puis je n'ai rien à raconter, ma vie depuis trois semaines se résume à mon lit, si ce n'est pas chiant ça? problèmes de santés de merde qui me pourrissent la vie et m'empêchent de vivre comme je le voudrais. imaginez que le jour ou je vais ressortir de chez moi, j'ai un accident et je meure, mes derniers moments auront été dans ma chambre que je ne supporte plus, à faire des cartons, et à penser à ma nouvelle vie qui me terrorise d'avance. pathétique. comme mes 20 dernières année à vrai dire.




ça vous arrive de vous accrochez à un rêve, tout en sachant au fond de vous que de toute façon ça n'ira pas, qu'il ne se réalisera pas, ou bien qu'il s'en ira en fumée malgré tous vos efforts? moi depuis quelques temps c'est ce qui m'arrive. je voudrais vraiment que ça marche, mais plus j'y pense, plus je me demande comment ça pourrait fonctionner. et puis il y a cette école. je flippe. je n'y connais rien. je sais pas ou je mets les pieds. et puis il y a elle, mon espoir, mon rayon de soleil, ma meilleure amie. qui s'enfonce au fond de son chagrin, coule un peu plus chaque jour, et moi je n'arrive plus à nager pour la sauver, parce que mes forces m'ont quitté, abandonné, noyé dans cette tristesse qui ne me quitte plus.



j'ai le sentiment que tout tourne bien trop vite, et que je me casse la gueule lentement. que je n'arriverai jamais au bout de ce chemin sans fin, et que de toute façon tout s'arrêtera dans pas si longtemps. j'ai le sentiment que je finirai seule avant de m'en apercevoir. j'ai peur. pour elle. pour moi. pour lui. pour tout. j'en ai marre qu'on me rabaisse s'en arrêt en me faisant comprendre que je n'ai rien foutu depuis bien trop longtemps. mais je vois qu'il y a pire. alors je pleure un coup. mets mon égoïsme et ma petite personne de coté et je lui parle. de tout de rien. j'essaie de la sortir de là. même si au fond je comprends que je n'y arriverai pas seule. j'essaie de la faire sourire tout en comprenant que le rire disparaitra dès que j'arrêterai de lui parler. tout en sachant que le soir quand elle sera dans le noir, je ne serai pas là pour l'aider, la consoler et lui remonter le moral.