Depuis quelques temps il y a V.
V c'est mon rayon de soleil, il me rend heureuse, et malheureuse à la fois. C'est ça d'être amoureuse, on souffre pour un détail. Je ne sais pas trop si j'aime ça des fois. Il me rend heureuse quand on passe une journée ensemble, il prend soin de moi, il m'écoute parler, il me fait à manger, il me fait un million de câlins et de bisous, il me réconforte quand je pleure, il est là juste pour moi; Je me sens bien dans ses bras, en sécurité, comme s'il n'allait jamais me quitter, comme si ces moments n'allaient jamais s'arrêter. Comme si on était deux pour la vie. Mais juste penser ça au bout de deux mois, c'est gonflé et totalement ridicule. Alors je me l'interdit, je profite de chaque instant en sa présence, sans penser, en état juste bien.
Mais c'est quand il n'est pas là. Ses textos froids des fois, ces "je t'aime" plus rare, ces mots doux un peu absents, quand il n'est pas là, j'ai peur, peur qu'il me quitte, pour une autre, par manque de temps, parce qu'il ne m'aime plus, parce que je le soule. J'ai peur sans cesse qu'il s'en aille et me laisse seule. Parce que je sais que là je tomberai de haut, et que l'atterrissage fera très mal. J'ai peur sans cesse, je voudrais qu'il me rassure à chaque instant mais c'est impossible. Alors souvent je me taie, mais des fois je lui dis, et je me sens ridicule. Souvent il me rassure, et me dit que tout va bien. Mais pas ce soir. Ce soir il ne m'a pas rassuré, il a répondu à côté et m'a dit bonne nuit. Ce soir j'ai peur, je me dis que ca ira mieux demain, et qu'après l'après-midi qu'on a passé tout va bien, et que ce n'est que son mal de tête qui joue. Mais il y a cette voix dans ma tête qui me rappel que j'ai été insupportable depuis trois jours à cause de mon oral (que j'ai finalement loupé), que ses mots doux, j'ai l'impression de lui arracher de la bouche, et cette voix me demande si je ne deviens pas juste un objet sexuel. Alors mes larmes coulent. et je me sens perdue. Je voudrais l'appeler pour me rassurer mais j'ai coupé mon portable. Et puis je ne veux pas le déranger pour mes pensées ridicules. J'ai peur. Et si il s'apercevait que finalement il ne m'aime pas? J'ai une boule dans le ventre... Je pense aux semaines à venir. On va moins se voir, presque pas. Et si cela nous éloignait l'un de l'autre et que finalement il me quittait. Se lassant de ma présence, de mes mots, de mes conneries, de mes bisous.... J'ai peur, je voudrais hurler. Fumer aussi, mais j'ai fait la connerie d'arrêter il y a deux semaines. Je ne sais plus si mes coups de blues viennent vraiment de son comportement. Ou bien si c'est juste mes interprétations. Ou si mon état de nerfs constant me fait juste péter des plombs pour rien... Je ne sais plus à vrai dire...
Je ne sais plus depuis qu'il y a V...
