Il y a toi, il y a eux et puis il y a moi... et tout ça donne cet assemblage de mots, aussi incompréhensibles les uns que les autres...

Qu'est-ce que je me sens conne, là toute seule dans mon appart avec ma putain envie de cloper. La flemme de descendre jusqu'au tabac. Cette solitude que je prône depuis deux semaines vient soudain me déranger. Lui que j'oublie peu à peu me revient en tête comme une porte qui claque. Rapidement. Bruyamment. Je me mets à pleurer. Je ne sais pas quoi faire. Là toute seule avec mon coup de blues attendant peut être un texto. Un signe de vie. Je voudrais retourner à cette soirée défonce. Ce que je pouvais être pathétique. Débile. Une larve. Une merde. Mais je m'amusais. J’avais arrêté de penser. J’avais du monde à faire chier. J’avais à qui parler. Je n’étais pas comme une conne avec ma musique de merde avec comme seule amie ma mini télé toute pourrie. J’avais des putains de clopes. Il faut que j'aille dormir cette putain de cicatrice me fait un mal de chien soudainement. C’est psychologique. Rien à foutre. J’ignore de mal de ventre qui me torture depuis deux jours. Rien à foutre. J’attends dimanche. Que je puisse me goinfrer comme une vieille et grosse truie que tout le monde oublie au fin fond de son appartement. J’ai envie de sortir  et de me mettre à errer sans but. Rencontrer un inconnu et le baiser dans un coin. Mais au fond de moi je n’en ai pas envie. J’ai peut être juste envie de me plaindre une fois encore. De me plaindre sur ma vie de rêve.  Me plaindre encore et encore. Mais pour une fois il n'y a personne pour m'écouter. Même pas un putain de poisson rouge! À part deux pauvres plantes qui ne connaissent rien à la vie, qui savent juste que je les enfume avec mes putains de clope de merde! Qu'est-ce que je me sens conne toute seule dans mon appart à me faire défiler ces images dans ma tête.

 



Qu'est-ce que je me sens conne toute seule dans mon appartement...